家长一定不能打骂恐吓孩子

目前，绝大多数的家长已经认识到体罚、恐吓孩子是不好的了。但也有些人依然认为，孩子不打不成材。他们说，小孩就同小树，总要时常剪剪枝。此话乍听有理，但孩子毕竟不同于小树，他有自己稚嫩的心，有自己的自尊，有着很易受伤害的小小身躯。所以，打骂恐吓虽然可能收到一时之效，但却会出现一系列不良后果，因此家长一定不能打骂恐吓孩子。

1防止孩子用哭闹要挟家长

1、家长对孩子要有一个正确的态度。对孩子爱而不娇，护而不惯，要根据孩子的年龄特点施以正确的教育。把孩子置于受教育的位置上，教育孩子关心别人，并培养孩子做力所能及的事。

2、正确地对待孩子的哭，在孩子哭之前要自然地转移其注意对象，变换环境，把孩子引导到另一种体验中。久而久之，孩子自然不会以哭闹作为满足自己要求的手段。

3、家庭成员必须保持对孩子教育和要求的一致性。尤其是祖父母、外祖父母与孩子父母一定要协调一致，否则容易造成教育作用的相互抵消，正确的观念也不能行之有效。

2家长一定不能打骂恐吓孩子

一、 生理上的创伤

有些家长一生气，劈头盖脸地就照孩子打去，打时只顾解气，没轻没重。用手还嫌不足，甚至抓起身边的扫把、树枝、尺子等工具。这些家长常常是心理自制力较差者，故而往往逮哪打哪。孩子认错或有其他人或事分散了他的注意力还好，打几下完事，但如果孩子“犯犟”，则很可能是越打越气，越气越打，甚至失去理智不能自控。不少家庭悲剧就是这么造成的。

大多打孩子的家长要理智一些，他们认为，孩子总归要打，但头打不得，打屁股没事，小屁股肉厚打不坏。事实上，屁股照样是可以“打坏”的——轻者，孩子皮下血肿，神经受损，重则，殃及内脏(如腰部的肾脏等)或由于广泛性出血而引起休克。要知道，孩子的小身体是非常娇嫩的，又怎能够经得起成人的掌心和拳头?

二、心理上的创伤

幼儿的神经系统十分脆弱，粗暴的态度及打骂恐吓，都会使他的精神高度紧张、恐惧，甚至引发心里障碍。

1、躯体不适：有的孩子精神上受了刺激表现为躯体的不适。比如，孩子突然发热，患感冒(由于惊吓引起的更常见)。有的孩子会呕吐，诉说肚子疼，有的孩子食欲不振，消化不良甚至腹泻。

2、遗弃感：一些父母在打骂恐吓孩子之时，常使用“不要你了，扔了算了!”等语言，别小看这不经意的气话，却可能给孩子心灵上留下较深的创伤。有个3岁的孩子见了奶奶后，紧依着不离开，奶奶问：“怎么了，干吗不让奶奶干事?”孩子哭兮兮地说：“奶奶，你要我吧，我不是爸爸妈妈的孩子，我是捡来的。”奶奶说：“胡说!怎么是捡的?”孩子竟然说：“小红的妈妈不打小红，说她是亲宝宝，妈妈打我，说不要我了。”

3、恐惧感：一个孩子每到夜晚就大哭大闹、精神紧张，常常紧抱大人不放，呼吸急促，面带恐惧表情。原来，他的父亲吓唬他说：“闹吧，天一黑就有妖怪，让妖怪把你带走吧!”开始孩子还闹，当父亲的竟装起了妖怪，把孩子吓得马上老实了。但自此，孩子便落下了明显的心理障碍。对3岁前的孩子而言，神经发育尚不完善，恐吓或粗暴的态度都会使孩子出现夜惊、过度紧张及恐惧状态。

4、自暴自弃：别看是3岁前的孩子，经常被责骂或挨打，也会因此而感到自己“不行”而自暴自弃。他们本来可以将某事做好，但偏偏不做或干脆去搞破坏。这些孩子还可能表现出遇事冷漠，行事胆怯等。

5、逆反心理强：不难发现，那些经常挨打的孩子比较“犟”，父母让他干什么，他偏偏不干，连挨打时都可能“不屈服”。有的人认为，是因为孩子太拧才挨打，其实，挨打时，别看小孩子，你打他，他也会不服的，这种不服而产生的反抗便以犟的形式表达出来。

6、暴力性：经常挨打的孩子，他会模仿家长打他那样去打别人，父母打他时表现得越粗暴，孩子对小朋友也就越粗暴。

7、说谎行为：孩子被打后，可能暂时被镇住了，但由于怕挨打，他们会渐渐不敢对父母说实话，或者找理由来摆脱挨打，久之，便会养成说谎话、不诚实的恶习。

8、仇恨心理：对3岁前的孩子来说，他对父母的依恋性很强，一般不会产生仇恨心理，但如果父母总是对孩子施暴，孩子渐渐就会在感情上与父母疏远，日后可发展为仇恨父母。

3孩子有一千个破坏的理由

理由一：“那是什么?”

冰箱里的东西已经全部翻出来，2岁的晨晨觉得这个大白家伙对他来说已经没有任何吸引力了，于是他开始瞄准下一个目标：爸爸的电脑。雄心勃勃的小伙子手里拿着一枚硬币接近那台放在写字台上机器。哈哈，他在地板上的铁盒子表面发现了一个小缝，把硬币塞了进去!

新奇是幼儿探索世界的动力，在他们的“研究合同”上只有一句话：掌握全世界的秘密——他们要检查所有的他们还弄不明白的东西。而在他们的检查清单上，排列着他们最感兴趣的东西：爸爸和妈妈的各种物品。探索不是什么坏事情，只不过它们总是伴随着一些其他的结果。比如，现在晨晨的那枚硬币就已经躺在电脑的软驱当中了……

无论是需要维修的电脑，还是被倒空的结婚纪念日香水，对于父母的忍耐力来说都是严峻的考验。我们很想大大地发作，但是又必须保持应有的耐心。因为我们也清楚，孩子并不是故意搞破坏，他们哪里明白结婚纪念日对妈妈的意义，而修理电脑要花上多少枚棒棒糖的钱呢?

好了，既然我们不能阻止这种探索行为，就只能想办法把损失降到最低。我们可以把珍贵的东西收藏起来，对于计算机或音响这种很难藏起来的东西，就只能想办法转移他们的注意力，把他们吸引到更新鲜有趣、也更加合适他们的领域里去。

理由二：“我生气了!”

妈妈说：“不行，你不能再吃糖了!”

爸爸说：“不可以，你现在不能再玩了，我们要回家了!”

不、不、不，就连那个讨厌的玩具小人儿也说它不愿意站在高塔上面，所以总是从积木上掉下来。

“讨厌!”4岁的铭铭气急败坏地把玩具小人儿摔在地上，然后自己也坐在地上大哭起来。

孩子对现实中的事情都有自己的底线，因此让他承受过多的拒绝，对他来说是非常困难的。发脾气是他们表达失望的方式。在这样的情况下，父母需要保持冷静。孩子在发脾气之后最希望得到关爱，因为他们需要确认“我还是爸爸妈妈的宝贝”，所以我们不能以暴制暴。但是，我们还必须让他们明白：发脾气不是搞破坏的通行证，所以在他们平静之后，必须乖乖地去把自己摔出去的玩具拣回来并且收拾好。

孩子所得到的自由空间越小，他发脾气的可能性就越大。因此，父母在对孩子说“不”的时候，不妨先考虑一下是否一定要拒绝孩子。有些时候，我们可以寻求一些折中的解决方式，多给孩子一些安慰，可以阻止孩子怒气冲冲。

理由三：“我做不到……”

早上，妈妈让璐璐把袋装牛奶从冰箱拿到餐桌上。牛奶袋有些湿滑并且比小姑娘想像中的重，所以璐璐还没走到餐桌边，手中最淘气的一袋就掉在地上摔破了，牛奶四处飞溅。妈妈愣在当场，脑子里飞快地盘算着用什么来洗地毯。但是她严肃的表情让2岁的璐璐不知所措，于是便大哭起来。

听到哭声，妈妈突然意识到女儿的心里很难受——现在这个小倒霉蛋正需要安慰，于是先不去管什么昂贵的地毯了，还是把洒落在女儿心上的牛奶清理干净吧。

这样的意外事故经常在幼儿身上发生，因为他们非常容易高估自己的能力。父母对孩子进行细致的观察对此有帮助：我的孩子究竟已经会做什么?还不能做什么?如果她喜欢帮助妈妈做事的话，面包是否比牛奶更适合她?

而在失误发生以后，重要的是千万不要打击小家伙，我们不要说“看，你又把事情弄砸了”或者“哎呀，你根本做不了这个”，这种话会让孩子感到沮丧。

理由四：“大人们就是这样做的!”

“啊!……”妈妈的尖叫声从浴室传来，听上去像是遭遇了一个加强连的“小强”。爸爸赶快跑过去，却看见3岁的儿子满脸无辜地站在浴缸里，手里握着一块滴滴答答的抹布。再仔细看看，那块抹布好象是老婆心爱的真丝内衣……原来，儿子洗完澡后，满怀热心地用妈妈的“软抹布”擦起浴缸来。

孩子们总是希望自己能像爸爸那样做很多事情，又像妈妈那样心灵手巧，娴熟地倒果汁、推购物车、把钥匙插到锁眼里等等。小家伙喜欢模仿大人的行为，并且乐于给爸爸妈妈提供帮助。虽然这些行为可以促进孩子的生长、发育，但是并不一定总能给父母带来快乐，比如当3岁的孩子分不清楚真丝内衣与抹布之间区别的时候。

在这种情况下，尽管你想大哭或者大叫，但是最好克制住自己并且给孩子一个友善的表情。然后拿出块抹布演示给孩子看，告诉他什么才是专业的清洁工具以及如何清洗浴缸。这个过程可能充满了乐趣，它满足了孩子的模仿需求，同时慢慢熄灭了妈妈心头的怒火。当你在带领孩子一起做家务的过程中，教会了他们如何不把破坏东西之后，可以再尝试跟老公沟通，送你一件新的内衣作为家庭教育成功的礼物。

理由五：“太简单了!”

1岁半的桐桐实在不想再听“哞哞”声了，那头电动玩具牛已经这样叫了几百遍。她想尝试新鲜的玩法，于是抱着可怜的小牛进了厨房，思考着不知道这个家伙进到水池里面会什么样?结果当然可想而知，电动小牛没有学会游泳，反而变哑巴了……

“天哪，完全坏了!”当桐桐妈妈把那头湿漉漉的玩具牛从墩布池里捞出来的时候心里很生气，因为这个玩具是很贵的。但是她也明白，让孩子们理解其中的科技含量和操作技术，显然是种过分的要求，于是小湿牛进了垃圾箱。

给孩子提供的玩具，需要与他们的年龄相匹配，既能引起他们的幻想，又要足够结实。而我们在送他们玩具的时候，还应该教会他们什么叫爱惜。比如，当2岁的孩子想试一试小木偶能从多高的地方跳下来的时候，我们就应该让他们知道，如果这个玩具摔坏了，是不会有新的在等着他的。

有时候，孩子的玩具太多了，以至于他无法在一个玩具上集中精力去探寻这个玩具应该怎么玩。即便玩坏了，他也觉得也没有关系，反正还有很多后备军呢。所以，玩具被破坏也就不稀奇了。

理由六：“我在这里!”

佳佳乖乖地在地板上搭火车轨道，今天他突破口了自己的纪录，居然完成了3个隧道和2处立交。佳佳很兴奋：“妈妈!妈妈!快来看我的火车轨道!”但是，坐在电脑前的妈妈却总是不转过身来看自己。

“妈妈，妈妈!”佳佳又叫了两声，妈妈还是专注于自己的工作。佳佳迅速在屋子里环视了一圈，看到身后伸手能及的发财树，一把就抓了过去——他知道这下子妈妈就该着急了，因为她说了很多次绝对不许把树叶弄掉。

对于幼儿来说，对他的关注同吃喝一样重要。如果他得不到足够的重视，就会采取反抗措施。这时候，孩子哪怕承受责骂，也要引起父母的注意。当最终妈妈放下手中的所有事情，并且以满地的树叶为代价，来看孩子搭建的火车轨道模型并且大声称赞的时候，不妨反思一下，自己是不是在孩子最需要的时候给了他足够的注意。

4如何培养孩子的专注力

什么是孩子的专注力

所谓专注力，就是我们常说的注意力，对孩子来说，是指他们能把视觉、听觉、触觉等感官集中在某一事物上，达到认识该事物的目的。专注力是一切学习的开始，是孩子最基本的适应环境的能力。

孩子年龄越小专注力时间越短

2岁宝宝的平均注意力集中时间长度大约为7分钟，3岁约为9分钟，4岁约为12分钟，5岁约为14分钟。培养专注力，从2岁开始。2岁前是培养宝宝学习能力的关键期。培养孩子的自主学习能力，就是要培养他们的专注力、探索力和沟通力。专注力是自主学习的门户。

6岁以前孩子专注力时间短(相对成人)的生理原因

婴幼儿的大脑和神经系统没有发育成熟，而大脑和神经系统是整合高级适应功能---思维、智慧和语言的器官。

如何判断孩子的专心程度

玩具测试——把孩子置于一个安静、不受干扰的空间，只给他一种玩具，观察他在玩玩具时的反应，如果他能够持续地一直玩，而且平时生活中对大多数的事情也能够专心，就代表着他拥有很优良的专注力。如果，他不到3分钟就表现出厌倦、烦躁的情绪，就说明他的专注力不够。

孩子不专心的主要原因

对所做的事情不感兴趣;没有学习动机; 周围干扰太多;注意力不集中一些错误的家庭教育方法阻碍了孩子专注力的发展：家长给孩子布置的任务太多，要求超出孩子的能力范围;家长给孩子安排活动的时候，不考虑孩子的兴趣，强迫孩子做家长认为对孩子很重要的事情;同一时间里，家长给孩子安排了多个任务，发出的指令太多;孩子活动的环境嘈杂，比如在孩子活动的场所放电视;孩子活动或学习时，家长给予的指导太多，容易让孩子分心或者失去信心。

训练孩子专注力的几大原则

把兴趣和专注力的培养结合起来;建立有规律的生活习惯;创造良好的环境以避免宝宝注意力分散;多让宝宝做一些指示清晰及要求明确的事;多锻炼宝宝的体质。

训练孩子专注力的游戏与方法

拍掌游戏;操作性活动;迷宫游戏;镜子游戏;倾听游戏;听音游戏;走直线，平衡木;传话游戏;谜底就在图画中等等。

5如何让孩子更亲近你

一、信任的语气

孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“星星，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。假如用的是挖苦的语气：“就你这样三分钟热情还想打球啊?”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。

二、尊重的语气

从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。

当孩子提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。如你要求孩子学英语(课程)，可他还想再跟小伙伴们玩一下，你不能发脾气：“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气：“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”孩子就乐于接受了。

三、商量的语气

每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”

千万不要用命令的语气：“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好!”否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。

四、赞赏的语气

每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。

当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：“画得一般，好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品：“想不到我的宝宝(宝宝食品)画得这么好，继续努力，一定会画得更好。”孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。

五、鼓励的语气

要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。

如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他：“连个碗都端不稳，真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气：“星星不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”