与孩子更亲密的九个生活小细节

中国父母向来含蓄，对着最爱的孩子总是有着“爱你在心口难开”的困扰，如果你羞于表达，不妨通过以下的生活小细节，让宝宝每一天都能感受你的浓浓爱意吧!那么要注意的是什么呢?接下来，就让我们一起来了解下。

1避免长辈的5个错误教育方式

1.“弟弟妹妹喜欢这个你就给他嘛，都多大了还玩这个，大的毫无理由得让着小的”大孩子非得让着小孩子嘛?其实仔细想想，并非这样、小孩子之间经常出现矛盾。大让小，在我们大人看来是一种美德。但是一味的要求大孩子让小孩子，会让大孩子觉得委屈，也会让小孩子得寸进尺。这样是不公平的。久了之后，大孩子容易变得懦弱，二小孩子则会更加任性。建议是在孩子们相处的过程中，别做太多的干扰，让他们自己学会相处之道，大孩子在学习过程中会逐渐懂得怎么爱护小孩子的。

2.“不经同意就把自家小孩的玩具送人”实话说，小编当年也是有过心爱的玩具被强迫送人的辛酸经历。大人们可能会觉得没什么，但是小孩子对东西是很有自己的拥有感的，在很小的时候，他们就觉得自己的爸爸妈妈是不能跟别的小朋友太亲近，因为那是自己的爸爸妈妈，而玩具也是如此。建议在要把小孩子心爱的东西送人之前一定要询问一下他的意见，培养他们“自己的东西自己做主”的意识。

3.“知道冤枉我了之后还不认错道歉”家长[微博]做错了事，即使知道自己错了，冤枉小孩子了，但是碍于面子，就是硬撑着。其实，对孩子说一句“对不起”，不会有损父母的权威感，反而会构建起一个平等交流的平台。其实这个最重要的是以身作则，让孩子也学会承担错误。家长在认错时，要讲明这件事错误的原因，另外，还要注意道歉的态度，不可太过敷衍哦。

4.“跟他们说话，他们一忙就不理会我，之前看过一篇报告，家长对孩子的召唤超过七秒不理会，久而久之就会让孩子失去安全感并养成扭曲的人格”

这句话最后可能夸张了些，不过也是有一定的道理。特别是近年来，智能手机、平板电脑的流行，一些家长进家门也是抱着手机电脑在玩，从而忽略了孩子。久而久之，孩子会变得不再依赖你，也会把心事藏在心里不跟你讲。其实，在孩子小的时候要注重跟他们的互动交流，建立起与他们沟通的桥梁。在你忙但是孩子跟你说话的时候，不妨跟他说一声：“等妈妈(爸爸)忙完我们再说哦。”

5.“在亲戚面前说我的不好，让我丢脸”别说孩子，就是我们这些所谓的“大人”，有人在别人面前揭我们的短，也是非常害怕、极度厌恶的，因为任何人都有自尊心，在他人面前指责、侮辱孩子，在他人面前批评孩子，进行言语侮辱，都会极度伤害孩子的自尊，非常损伤孩子的自信。父母的指责、批评对孩子而言，是私人的事情。有的孩子甚至把父母在别人跟前揭短责骂，视之为一种侮辱。孩子与你的事情，由当事者二人来解决，才是上上之策。对孩子来说，只面对一方的批评，会比较简单，而不用担心还要受到其他人的指责。只有父亲或母亲一方跟孩子针对事情做讨论，才是最佳状况。

2父母应该教给宝贝哪些原则

1.以恰当的方式让宝贝了解男女的区别

一般从1-2岁开始，宝贝就会注意到男、女身体上的区别。随着语言能力的发展，2、3岁的宝贝开始询问与性别相关的词汇。当宝贝询问：“妹妹为什么没有小鸡鸡?”“我从哪里生出来的?”等问题时，父母最好告诉宝贝相应部位的正式名称，或者正式名称加上俚语中的名称，并从这些词汇开始逐渐扩展，让他对有关性的问题有个科学而系统的了解。不少性教育专家认为，一定要给予性器官以正确的名字，要把阴部叫得跟身体其他部位一样自然，而不要用小弟弟、小鸡鸡来取代正确的叫法。

研究表明，和宝贝谈论性越早开始越好。当然，对于学龄前儿童进行性教育最合适的方式，就是在平时对宝贝的提问或相关行为给予适当反应，在潜移默化中进行。这样的做法会给宝贝一个暗示：一旦有了性方面的问题，他不需要通过别的途径去了解，父母会给他提供可靠而科学的信息。

2、让宝贝以正确的方式对待自己的私处

当宝贝进入性蕾期，他可能会当众碰触自己的生殖器，这时，大多数父母往往会以“羞羞”这样一个含糊的字眼，或者严厉的呵斥来制止宝贝的行为。但是这种做法不仅不能教给宝贝正确的做法，还会让他对自己的身体产生不好的评价。正确的方式是告诉宝贝，那个地方是他秘密的地方，不能让别人看到，如果他想碰触的话，可以回到自己的卧室去。这样说不会让宝贝对自己的身体产生羞耻感，同时也教给了他符合社会规范的行为方式。

父母可以在日常生活中选择适当的时机让宝贝明白：他身体的哪些部位不宜暴露，并不是那些部位不好;哪些事不适合当众做，但可以在卫生间或自己的卧室做;有些事情男、女要分开做等等。

3、让宝贝学会尊重自己和他人的身体

在很多成人眼里，很小的孩子根本就不是一个完整的人，因此他们往往拿孩子当活玩具，不管孩子愿意不愿意，都要随意逗弄他们。如果宝贝长期处在这样的环境，他就很难学会反抗成年人的一些不恰当的行为。因此，从宝贝很小的时候开始，父母就应该尊重宝贝的身体，教给他关于身体接触的一些基本原则，潜移默化地提高宝贝的自我保护能力。

父母应该教给宝贝以下原则：

·他可以抚触自己的身体，但抚触隐私部位不宜当众进行

·如果别人不喜欢他触碰身体，他就不能随意接触别人的身体

·不可接触别人的隐私部位

·除了父母、其他特别亲近的照看者和医生以外，不要让任何人触摸宝贝的隐私部位

·如果有人触摸自己的隐私部位，要离开对方并要求对方停止这种行为。

3与孩子更亲密的九个生活小细节

细节一：为孩子制作心形餐点

为孩子制作心形餐点

在刚做出改变时，孩子也许不会了解到你的用意，但他会十分欣赏你的创意。孩子总会注意到一切与往常不同的小细节，这让他觉得十分有趣。因此，把草莓、胡萝卜等切成小小的心形吧!渐渐地，孩子会了解心形的含义，而且可爱的心形会让挑食的宝宝更容易接受不喜欢的食物哦!

细节二：让孩子自己选择要做的事情

很多时候爸爸妈妈会给孩子特意安排一些游戏和活动。往往在孩子正专心致志、兴致勃勃地做着手头上的事情时，家长便会不“识相”地打断，让孩子去做别的事情，这会打击孩子的消极性。因此，不妨每天给予孩子一定的自由时间，让他做一些自己喜欢的事情吧。

细节三：外出约会时带上孩子

很多父母会觉得带孩子外出是个累赘，会让自己不能玩得尽兴。其实，让孩子跟着你外出并没有那么困难。尝试着和孩子沟通，他会比你想象的听话与配合。带着孩子外出，还能加强亲子之间的联系，更能让他了解外面的世界呢。

4借游戏做好亲子之间的沟通

她一踏上讲台就用气若游丝的声音跟学生说：“老师今天喉咙不舒服讲课声音会很小，所以同学上课要特别安静否则会听不清楚哟。”

原本吵吵嚷嚷的课室顿时变得鸦雀无声，台下的学生们个个睁大眼睛竖直耳朵全神贯注的听她讲课;当她把讲课重点写在黑板上时，不需她催促提醒，学生们都自动自发的拿起笔记本来抄写，连平日上课总调皮捣蛋扰乱秩序或总是去“梦周公”的几个差生，听课的态度也都判若两人。

当天由于她无法如往日般，能站在讲台上大声向一些学生喊话：“××赶紧交作业!”“××去把教室后的纸箱拿去做资源回收!”“××不可以在走廊上奔跑!”“快点排放学伍!××不要讲话，××….”

而不得不由一些学生当“传声筒”去私下传达“师令”;或是用一些手势与眼神“无声胜有声”来传达意思…..竟也减少了许多她与学生直接对立的火爆场面与动怒的机会。

外甥女在三天后其实就已恢复了声音，但她却故意让自己的声音“没有好起来”，继续沿用失声期的“轻声细语”、“无声胜有声”的管教方式，因为她发现“不做大声婆”反倒更能达到武侠小说中“无影脚”的最高境界，更能掌控孩子的注意力，和提高孩子化被动为主动的学习能力。

曾读过一个太阳和风的故事

太阳和风打赌，看谁能让路上一位穿大衣的男人脱掉身上的大衣。风说我可以，于是鼓足力气吹起了十级大风，结果不仅没将那男人的大衣给吹掉，反而让男人更加裹紧了自己衣服。太阳则是让自己热力十足的照射着那个人，结果不一会儿他就忍不住在太阳热情的照射下，自然而然地脱掉了大衣。

你想要做一个如风般费大劲却无功的“大声婆”妈妈，还是愿意让自己去试试温柔和煦的太阳策略呢。建议全家一起来玩个“失声”游戏。

5我们和孩子应该是什么关系

1、我们和孩子关系的恶劣定义

1、孩子一定不是你的人质

很多人，夫妻关系不是很好，就想：“是不是生个孩子，我老公就能安稳一点，就能回到家?”这不就是把孩子当人质吗?这就是你跟孩子关系最恶劣的定义。

2、孩子不是你的制造物

很多家长教育的焦虑很多都来自这里，以为自己要为孩子的以后负责，觉得自己是工厂孩子是产品，不能让孩子输在起跑线上。那么这个观点错在哪里?孩子是上天派下来的生灵，来的时候剧本都写好了，你最多充当的是舞台监督，剧本是改不了的。

据我观察很多中国家庭有这样的思维方式：举个例子，“我只希望你这辈子平平安安，也不指望你大富大贵”这个观点很多家长都有，但这就像是老地主的教育观啊!就像很多父母买了几套房，觉得孩子以后万一买房困难，不如自己先置办好，以后孩子也不会太辛苦。这样，房子就像是一个龟壳，孩子就像小蛇一样，安稳的住在龟壳里，将自己保护起来。

我们的孩子将来面对的那个社会，它的不确定性要比我们想象的大得多。孩子不是出生比我们迟的人，而是死的比我们迟的人，将来他们的世界真的是狂潮，你的世界观，你的所有的本事和财富是没办法应对孩子未来的生存问题的。你以为一套房就可以帮助孩子的一生吗?孩子的一生追求是什么?难道就是安居乐业吗，一套房子一个不错的收入，然后就混吃等死?这种日子过一个星期可以，估计到了第八天怎么都受不了，人活着就应该出去折腾折腾。

人的需求，在农耕时代是风调雨顺、平平安安。但是对于我们这代人来更应该追求点刺激，过的比别人强一点。对自己有要求、有存在感，这才是孩子一生面临的最大问题。

所以，如果我们一开始的出发点就是希望孩子平平安安、不惹事，那等孩子长大后有了自己的思想他就很可能埋怨父母。这是我们跟孩子恶劣关系最根本的出发点，那这个出发点他本质是什么?

我们还要回到脱不花讲的那个定义：“孩子就是我们生命中的房客。”在一起相处一起居住的20年，孩子与我们相处的这段时光对他们帮助很大。

2、我们和孩子到底是什么关系?

第一种关系：是门把、是门窗、是墙壁

不但是为他遮风挡雨，而且是他一些坏习惯的堤坝。比如懒惰可不可以?不守时可不可以?对人不尊重可不可以等。要知道孩子成长的时候如果没有约束，那很容易出现问题。所以我们要坚决当一副门板，将孩子成长中遇到的一些坏的东西阻挡住。

说到亲子关系，对我影响很大的一个词是“不怀敌意的鉴定”。我们觉得自己是大人，他们是孩子，大人不跟孩子一般见识。但往往很多父母都做不到，比如带孩子出去见朋友，让孩子叫叔叔阿姨的时候孩子不叫，躲在你身后。这个时候你觉得脸上挂不住，觉得自己受到了伤害，可能会批评孩子，就是对孩子产生敌意，其实正确的做法应该是“不怀敌意的鉴定”。

就像之前我一个朋友，儿子将玩具乱扔，这位父亲平静的跟孩子说：“自己扔的东西要自己捡起来”。孩子还是闹，他反复的平静说两次，孩子居然乖乖的捡起了玩具并收好。当然前提是不含敌意的，要让孩子知道为自己行为造成的结果负责。其实这一点很多父母都做不到，孩子乱扔玩具后都是父母帮着收拾，他们不觉得这件事情要由孩子自己负责，坏习惯就这么养成了。

第二种关系：我们是教练

教练和运动员的关系就是：帮你定目标、提供必要的帮助。定义目标非常重要，大部分孩子都是没有目标的。比如中午在你办公室定外卖，不知道吃什么，很纠结，如果这个时候要是有个人推荐定什么搭配什么饮料，那吃饭这件事是不是顿时变得很简单了?所以帮孩子设定目标，让孩子有努力的方向，这就是父母要做的重要的事情之一。